Возможно ли вылечить наркомана? Да, возможно! Мой опыт, как бросить наркотики, отзыв

Возможно ли вылечить наркомана? Да, возможно! Мой опыт, как бросить наркотики

Меня зовут Евгений и я наркоман. Четыре года я чистый, но в душе это слово навсегда, даже если уже давно не колешься и не ищешь дозу. Решил написать этот текст для тех, кто сейчас там, где был я. Может, кто-то прочтёт и задумается, может, кому-то это поможет найти в себе силы и свой путь, как бросить наркотики. А может, просто проскроллит дальше, потому что у него сейчас в голове только одна мысль – где взять на дозу. Уверен и такие будут.
Родился я в обычной семье, ничего криминального, ничего особенного. Мама, папа, младший брат, бабушка. Всё вроде нормально, но, если честно, детство было серым. Не было у меня каких-то особых интересов, всё как-то на автомате: школа, дом, улица. Отец много работал, мать крутилась между домом и работой (90-е на дворе), а мне как-то с детства не хватало… не знаю чего. Драйва, адреналина, эмоций. Как будто я родился с пустотой внутри. Именно такие, как я, в итоге и попадают реабилитационный центр для зависимых.
В школе был обычным, учился так себе, не двоечник, но и не ботан. Друзья были, но не сказать, чтобы прям родные души. Скорее, просто люди, с которыми зависаешь, потому что надо же с кем-то зависать. Впервые попробовал выпить в 12 лет – пиво на районе, как все. Потом сиги. Потом трава. Всё это как-то шло само собой, без особого смысла, просто было интересно.
Первый раз попробовал что-то посерьёзнее в 15. Герыч. Да, сразу с места в карьер. Кто-то начинает с колес, кто-то с чего-то модного и клубного, но мне просто дали дорик на подкурку, и я согласился. Тогда это казалось чем-то крутым, взрослым. Ну и эйфория… это было что-то. Никогда не забуду этот первый приход. Будто нашёл то самое, чего мне всегда не хватало. Тепло, покой, кайф, абсолютная удовлетворённость. И самое главное – больше нет этой внутренней пустоты. Тогда-то я впервые и задумался типа: а как жить без наркотиков я вообще раньше мог? Это же сплошная польза душе.
Поначалу это было редко. Типа для фана, раз в неделю, может, раз в две. Потом чаще. Потом – как образ жизни. Родные ничего не замечали, да и как они могли заметить, если сам до конца не понимал, что уже по уши в этом? Казалось, я всё контролирую. Но это всегда так – пока не понимаешь, что всё, кранты, даже не думаешь избавиться от наркозависимости.
К 18 годам я уже был торчком. Просыпаешься – думаешь о дозе. Ложишься спать – думаешь о дозе. Деньги уходили только на это. Ну, еще на книги. Я очень любил и люблю до сих пор читать. Но это не мешало мне начать воровать, разводить, делать всё, лишь бы достать деньги. Было страшно? Наверное, да. Но страх быстро гасился кайфом, и уже ничего не имело значения. Только ты и твоя доза. Чего боятся наркоманы? Что не будет денег на дозу или барыга исчезнет (сядет в тюрьму)
Ближе к 20 я уже не жил, а существовал. Потерял работу, друзей, семья от меня отвернулась, потому что сколько можно вытягивать человека, который сам не хочет? Уже неважно было, где ночевать, что жрать, как выглядеть. Главное – чтобы вена не пересохла. Были ломки, боль, отчаяние, но я продолжал. Потому что казалось, что пути назад нет.
Как я дошёл до края? Да как все. Просто однажды понял, что ещё чуть-чуть, и всё. Конец. Или смерть, или тюрьма, или что-то ещё похуже. А внутри – пусто. Даже наркотики уже не приносили кайфа, просто держали меня на плаву. Тогда и появился шанс. Тогда и случилось то, что меня спасло. Возможно ли вылечить наркомана? Да, возможно, и я – отличный тому пример.
Но это уже другая часть истории…
Торчать по-настоящему – это не как в кино. Там показывают красиво: клубы, вечеринки, наркотики под музыку, люди в кожанках или стильных нарядах, типа «опасные», типа «плохие парни». В реале всё не так. В реале ты задыхаешься в какой-то вонючей квартире, где шприцы валяются на полу, а вокруг такие же зомби, как ты. Все грязные, вонючие, злые. Никто уже не тусуется, не кайфует. Все просто существуют от дозы до дозы.
Когда заканчивается ширка, начинается ад. Ломка – это когда хочется выскочить из собственного тела, но не можешь. Горячо, холодно, кости выкручивает, желудок крутит, сердце колотиться как бешеное. Тело требует, а добыть – проблема. Тогда ты готов на всё. Врать, унижаться, воровать. Делал ли я это? Конечно. И хуже. Человек, у которого есть ломка, уже не человек. Как напугать наркомана? Лишить его его ширева.
Когда я торчал, время потеряло смысл. Один и тот же день, просто перемотанный на повтор. Проснулся – в поисках дозы. Достал – ширнулся – отъехал – снова в поисках. Время как будто застывает. День сурка, мать его. День, неделя, месяц, год – без разницы. Кажется, что ты контролируешь ситуацию, но это иллюзия. Контролирует тебя твой кайф.
Укололся – и вот он, короткий миг счастья. Но потом снова пустота. И снова надо. И снова круг.
Были моменты, когда я думал: всё, надо завязывать. Но завязать просто так невозможно. Отказ от наркотиков последствия имеет. Как завязать? Ты же не можешь без этого существовать. Ни телом, ни мозгами. Пробовал? Да. Хватало на день, два, неделю. Потом опять. Потому что без дозы ты никто. Просто больная оболочка, которой хочется умереть. Так я и жил – точнее, доживал.
До момента, когда дно оказалось настолько глубоким, что другого выхода просто не было… К своему огромному счастью, в моей жизни однажды появится программа 12 шагов. 12 шагов для наркоманов – это реальное спасение.
Но тогда у меня не было мотивации бросать. Да, я понимал, что скатываюсь всё глубже, что уже не человек, а ходячая тень, но где взять силы? Как поверить, что есть жизнь без этого? Я не видел смысла, не видел выхода.
Меня пытались спасти. Родные, которые ещё не до конца махнули рукой, несколько раз уговаривали лечь в реабилитационный центр для наркоманов. Мама плакала, отец молчал, младший брат смотрел с такой злостью и презрением, что мне хотелось исчезнуть. Иногда мне даже становилось стыдно. Но стыда было недостаточно, чтобы остановиться.
Один раз я даже согласился на лечение. Отлежал в какой-то городской наркологии две недели, где было бесплатное лечение наркомании, была мне проведена детоксикация организма от наркотиков, меня даже выписали «чистым». Но в голове ничего не изменилось. Вышел – и на утро следующего дня такая тоска напала, что я прыгнул в такси и поехал к барыге. Потому что не знал, что делать с этой чистотой. Она была чужая, незнакомая, она пугала.
Когда ты привыкаешь к наркоте, у тебя не остаётся ни одной причины завязывать. У тебя просто нет будущего. Вернее, оно есть, но либо в могиле, либо в тюрьме. Ты это понимаешь, но не придаёшь значения. Это же где-то потом, а тебе нужно сейчас.
Я пытался задумываться о том, что будет дальше, что меня могут убить типичные болезни наркоманов, но внутри было пусто. Я не видел смысла, не видел цели. Казалось, что завязать – это просто обменять один ад на другой. Да, без ломок, без грязных притонов, без этого бесконечного дна… но зато с вечной тоской. Без той химии, которая хоть как-то заполняла пустоту.
Бросать ради родителей? Я уже почти убил в себе чувство вины перед ними. Они страдали из-за меня, но я не мог ничего с этим сделать. Меня это даже злило. Им было больно – ну и что? Им ведь не было больно так, как мне. Они не задыхались в ломках, их не выворачивало наизнанку от того, что организм требовал дозу. Они просто смотрели на меня и страдали, но не понимали, что я уже давно не могу их любить.
Про жену даже говорить не буду, потому что она быстро поняла что к чему, у неё уже был до меня подобный человек, поэтому она хорошо знала, как бросить мужа наркомана.
Бросать ради себя? А зачем? Себя-то я уже ненавидел. Если бы можно было нажать кнопку и стереть своё существование, я бы нажал её без раздумий. Я явно был тогда не из тех, кто ищет как избавиться от наркотической зависимости самостоятельно на форумах и в социальных сетях.
Бросать ради будущего? Будущее мне казалось чёрной дырой. Жить, работать, снова жениться, рожать детей, ходить на работу, умирать в старости – зачем? Какая разница, если внутри всё равно пустота?
Я слышал, как бывшие зависимые говорили: «Я захотел жить!» или «Я нашёл ради чего вылечиться от наркомании!» и мне это казалось полной чушью. Я не верил. В тот момент я не мог представить, что меня может спасти хоть что-то.
Я видел людей, которые пытались завязать. Одни уходили в религию, другие – в спорт, третьи цеплялись за работу. Я на них смотрел, слушал их истории, но всё это казалось чем-то чужим. Каким-то кино, которое ко мне не имеет никакого отношения.
Я слышал о тех, кто бросил. Типа советы бывших наркоманов. Говорят, бывших наркоманов не бывает. Наверное, это правда. В любой момент можно сорваться, скатиться обратно. Зачем тогда пытаться? Если вся жизнь будет борьбой, если каждый день надо будет биться с собой, с соблазном, с желанием хоть разок ширнуться и вернуть это чувство покоя?
Когда ты торчишь, ты не живёшь, а просто существуешь. Когда ты завязываешь, тебе сначала кажется, что жизнь закончена. И вот тут нужна мотивация отказа от наркотиков. Вот тут нужен смысл.
А у меня его не было. Мне не нужно было лечиться. Мне нужно было перестать существовать.
Но однажды…
Однажды я оказался на самом дне. Хотя, если честно, я думал, что дна у меня уже не было. Казалось, что хуже некуда. А потом становилось хуже. И ещё хуже. Это был день, который ничем не отличался от остальных. Такой же серый, такой же пропитанный тоской и жаждой дозы. Проснулся – тело ломает, голова гудит, желудок скручивает судорогами. Вчера не нашёл денег, не ширнулся, поэтому теперь приходиться терпеть. Собственно, ломки – это одна из главных причин, почему наркоманы не могут бросить.
Двигаюсь по стандартному маршруту. Сначала звонки тем, у кого можно занять. Даже одной близкой подруге соврал, что мне нужны деньги не на наркотики, а на лечение. Мол как лечить наркомана если нет денег? Она и дала. Потом попытка что-то слить – телефон, вещи, которые ещё остались. Потом обзвон барыг. Доза – это всё, что имеет значение. Всё остальное – фон, бессмысленный и ненужный.
Но в тот день ничего не сложилось. Не было денег, никто не занял, барыга не вышел на связь. Я слонялся по улицам, как выброшенный на берег рыба, которая судорожно пытается вдохнуть воздух. В голове только одно: где достать? Тогда я в первый раз всерьёз задумался, что делать дальше. И понял, что вариантов у меня немного. Тюрьма? Смерть? Может, вообще самому закончить всё, чтобы не мучиться? Да, я думал о суициде.
И тут зазвонил телефон. Звонила мать. Я не хотел брать трубку. Что она мне скажет? Что любит меня? Что хочет помочь? Что я могу всё изменить? Я всё это уже слышал. Сотни раз. Но я взял. Она говорила тихо, спокойно. Как будто знала, в каком я состоянии. Она не плакала, не уговаривала. Она просто сказала:
– У тебя есть последний шанс. У тебя есть выбор. Ты можешь продолжать. И ты знаешь, куда это приведёт. Или ты можешь попробовать по-настоящему. Я нашла место. Они знают, как бросить наркотики.
Я молчал. Мне было всё равно.
– Ты не должен решать сейчас, – продолжала она. – Просто подумай. Я пришлю тебе адрес. Если ты захочешь – просто приезжай. Мы поможем с деньгами.
Я хотел бросить трубку и найти ширево. Хотел сказать, что мне плевать. Но не смог.
Я шёл по улицам, машинально перебирая в голове её слова. Последний шанс. Сколько раз я это слышал? И от кого? От друзей, которые уже ушли. От отца, который однажды просто перестал со мной разговаривать. От старого барыги, который, глядя на меня, усмехался: «Ты долго не протянешь, тебе нужна детоксикация от наркотиков».
Но в этот раз что-то было иначе. Я даже не сразу понял, когда развернулся и пошёл к той самой клинике. «Вектор плюс». Просто ноги сами понесли.
Реабилитационный центр от наркомании оказался совсем не таким, как я его себе представлял. Я думал, это будет что-то вроде больницы – холодные стены, белые халаты, строгие врачи. Или что-то вроде тюрьмы, где тебя запирают и заставляют жить по правилам, которым ты не хочешь подчиняться. Именно такое чаще всего бесплатное лечение от наркомании.
Но там было иначе. Это место не выглядело как клиника. Скорее, как большой загородный дом. Тихий двор, мягкие кресла в гостиной, тёплый свет. Внутри пахло кофе и чем-то сладким, как в доме, где тебя ждут. Но самое странное было не это. Самое странное было то, что там не было жалости. Я ждал, что на меня будут смотреть, как на умирающего, как на человека, которого нужно вынимать с того света. Но никто не жалел. Меня встретил мужчина лет сорока, крепкий, с твёрдым взглядом.
– Ты приехал сам? – спросил он.
Я кивнул.
– Хорошо. Значит, ты хочешь попробовать.
– Не знаю, — честно ответил я.
Он усмехнулся:
– Нормально. Большинство тоже не знают. Здесь полностью анонимная помощь наркозависимым. Никто не узнает.
Мне было на это всё равно. И я не понимал, что я здесь делаю. Почему не ушёл? Почему не пошёл обратно на улицу, где было привычно, где был мой «мир»?
Но внутри что-то двигалось. Меня никто не тянул за руку, никто не заставлял. Мне просто предложили:
– Останься хотя бы на ночь. Если захочешь уйти – никто тебя не будет останавливать.
Я остался. Потом ещё на день. Потом на неделю. Я ещё не понимал, как это работает. Я не верил, что мне помогут. Но впервые за долгие годы я почувствовал, что кому-то не всё равно. Впервые за долгие годы я увидел людей, которые знали, что со мной. Которые прошли это. Которые не осуждали и не жалели. Я всё ещё был пустым. Всё ещё не видел смысла. Но в первый раз я подумал, что, может быть, он есть.
Первые дни были странными. Тишина давила. Не было привычного хаоса улицы, гонки за дозой, не было этой постоянной тревоги, к которой я привык. Ощущение, будто я оказался в каком-то другом мире. В первые дни меня просто штормило. Ломка прошла, потому что мне была сделана детоксикация организма от наркотиков, но осталась пустота. Жуткая, липкая пустота. Я злился. Я не понимал, зачем я здесь. Казалось, что это бессмысленно. Казалось, что ничего не изменится.
И вот тогда я впервые столкнулся с программой 12 шагов.
Самое сложное – первый шаг. Признание беспомощности. Сказать себе: «Я больше не контролирую свою жизнь».Мне всегда казалось, что я что-то решаю. Да, я наркоман, да, я живу в аду, но это ведь мой выбор, правда? Это я решаю, что делать? Но нет. Первая встреча с группой. В комнате человек 11. Кто-то молчит, кто-то говорит. Все бывшие наркоманы. Кто-то уже чистый несколько лет, кто-то, как я, только начал путь. Я слушал и вдруг понял: я не контролировал свою жизнь уже много лет. Доза решала за меня. Моя злость, моя боль, мои желания – это было не моё. Это были наркотики. Этот первый шаг убил во мне гордость. Гордость наркомана, который думает, что он особенный, что он сильный, что он всё сам решает. Я признал: я слаб. Я сломлен. Я ничего не контролирую.
2-й и 3-й из 12 шагов для зависимых – Вера в силу сильнее себя. Я никогда не был религиозным. И когда мне сказали, что нужно «довериться высшей силе», я подумал, что это чушь. Но потом мне объяснили: Это не обязательно Бог. Это просто понимание, что ты не всемогущ. Что есть что-то большее, чем ты. Я вспомнил, сколько раз я был на грани смерти. Сколько раз мог бы умереть. Что-то меня держало. Я не знал, что именно. Судьба? Вселенная? Просто шанс? Но я впервые допустил мысль, что я не должен справляться в одиночку.
4-й из 12 шагов лечения наркомании – Честная инвентаризация. Это был ад. Тебе дают бумагу. Лист, на котором ты должен написать ВСЁ. Всю грязь. Всех, кого ты предал. Всех, кому навредил. Всю ложь, в которую ты верил. Я сидел над этим листом и не мог начать. Я помнил, как воровал у родителей. Помнил, как обманывал друзей. Помнил, как использовал людей. Я думал, что если напишу это – мне станет легче. Нет. Мне стало хуже. Но это был самый важный момент. Потому что пока ты не вытащишь всю эту грязь наружу – ты её не отпустишь.
5-й из 12 шагов наркозависимых – Признание своих ошибок. После того как ты написал всё – ты должен рассказать. Живому человеку. Это был мой наставник. Он уже прошёл 12 шагов. Чистый больше 10 лет. Теперь он помогал проходить от наркомании лечение другим людям. Я сидел перед ним, смотрел в пол и говорил. Я рассказал ВСЁ. Я ждал осуждения. Ждал презрения. Но его не было. Он просто слушал. Потом сказал:
– Теперь это больше не внутри тебя. Теперь ты можешь идти дальше.
И мне действительно стало легче.
6-й и 7-й из 12 шагов наркомана – Готовность к изменениям и просьба об избавлении от недостатков. После того, как ты признаёшь свои ошибки, ты должен понять свои недостатки. Почему я стал таким? Почему я врал? Почему я обижал близких? Почему выбрал этот путь? Ответ был прост: я всегда бежал от себя. Чего боятся наркоманы? Боли и пустоты. А значит, если я хочу быть чистым – я должен перестать бежать. Я должен стать другим человеком. Но каким? Я не знал.
8-й и 9-й из 12 шагов от зависимости – Возмещение ущерба. Этот шаг был самый страшный. Ты должен загладить вину перед теми, кого обидел. Но не просто сказать «извините». А реально исправить. Я долго думал, как это сделать. Родителям я написал письмо. Огромное, честное. Без оправданий. Просто правду. Мама плакала. Старым друзьям я звонил. Кто-то не захотел общаться. Я понимал. Но этот шаг учил меня главному: нельзя просто стереть прошлое. Но можно сделать так, чтобы оно больше не управляло тобой.
10-й из 12 шагов от наркомании – Постоянная работа над собой. Жизнь – это не просто «очистился и пошёл дальше». Жизнь – это каждый день следить за собой. Я учился осознавать свои поступки. Я учился не врать. Я учился не оправдывать себя. Каждый день – это работа. Но теперь я хотя бы знал, зачем.
11-й из 12 шагов программы реабилитации – Духовное развитие. Я никогда не думал, что буду говорить о духовности. Но мне открыли глаза: духовность – это не религия. Это просто осознание, что мир больше, чем ты. Это благодарность. Это умение видеть красоту в простых вещах. Это желание быть честным. Я никогда не чувствовал себя живым. А теперь – начал.
12-й из 12 шагов анонимных наркоманов – Помогать другим. Когда ты проходишь 12 шагов – ты становишься тем, кто может помочь. Я помню, как впервые увидел нового парня в центре. Он был, как я когда-то – пустой, злой, без веры. Мне сказали помочь ему и я смог это сделать.
Сейчас я полностью чистый 4 года и 3 месяца. И если вам нужен анонимный реабилитационный центр для наркозависимых, то я рекомендую «Вектор Плюс». Оставлю их контакты:
vector-plus.com.ua
+38 (097) 718-54-54