Как бросить наркотики самостоятельно? форум, отзыв пацана из Овидиополя (одесская обл)

12 лет в аду: как бросить наркотики

Меня зовут Сергей и я 12 лет сидел на наркотиках. Я не буду рассказывать какой я был в детстве какие у меня были мечты кем я хотел стать. Это уже не важно. Все это сгорело до тла в тот момент когда я подсел. Сейчас я 5 лет трезвый. А понимаешь что подсел когда впервые осознаешь что отказ от наркотиков последствия имеет очень сильные и легче употребить снова чем ждать когда отпустит само. Но ведь при этом еще полностью отсутствует какая либо мотивация отказа от наркотиков!
Я не собирался становиться наркоманом. Хотя кто собирался! В жизни не бывает такого что ты просыпаешься утром и думаешь: А не разрушить ли мне все к чертям? Все начинается с малого. У кого-то – с компании. У кого-то – с любопытства. У кого-то – с боли которую хочется заглушить. У меня началось со скуки. Да так что я потом через годы не знал как бросить наркотики… Мне было 18. Компания вечер все выпили и тут кто-то достает интересную штуку. Давай попробуем? говорит мне друг. А почему бы и нет? Все же пробуют. Разве от одной дорожки от одной таблетки от одного укола жизнь ломается? Так думают все. Вы можете почитать советы бывших наркоманов что так думают все. Я со столькими наркетами наобщался что знаю все это непонаслышке. В общем все ошибаются в плане 1, 2, 3 разочков попробовать.
Я не буду описывать что было дальше в розовых красках. Да сначала было весело. Было ощущение что я особенный что мне доступно то что недоступно другим. Будто я нашел какую-то тайную дверь в мир где нет боли нет страха нет серых будней. Но очень быстро эта дверь закрылась. Хотя я даже не осознал этого сразу! Как я выше и писал: пока симптомы отхода от наркотиков не протрезвили скажем так. Потом наркотики перестали приносить кайф. Они стали просто необходимостью. Я больше не принимал чтобы оторваться или развлечься. Я принимал чтобы не сдохнуть. А еще через пару лет у меня уже не было выбора. Я просыпался с мыслью что надо достать дозу. Если дозы не было начинался ад. Судороги. Пот. Тошнота. Ломка такая что хочется выскочить из собственной кожи. Казалось что каждая клетка тела орет от боли. Я забыл что такое жить без наркотиков.
Друзья? Остались только те кто сидел на том же что и я. Потому что нормальные социальные люди не имеют представления как вернуть наркомана к нормальной жизни но правильно понимают что лучше в это дело даже не лезть. Работа? Да кому я нужен? Семья? Постепенно со мной все разорвали все связи потому что я только и делал что клянчил деньги. Которые потом спускал на наркотики. Я потерял все. А потом начал терять себя. Я не знал сколько еще протяну. Каждый день был похож на предыдущий: достать уколоться отключиться очнуться снова искать. Грязные подъезды разбитые квартиры чужие люди которым от тебя нужно только одно – деньги наркотики пустота. Я дошел до дна. Я понимал что долго не проживу. Я видел как умирают другие наркозависимые. Видел как кто-то срывается с балкона. Как кто-то передознулся и остался лежать в ванной с синим лицом. Как кто-то попадал в тюрьму и оттуда уже не возвращался.
Я не хотел так. Но я не знал как иначе. Я пробовал бросить. Клянусь пробовал. Раз десять может двадцать. Читал про то как избавиться от наркотической зависимости самостоятельно на форумах в интернете задавал вопросы разным людям… Каждый раз говорил себе: «Все это последний раз». Каждый раз срывался. Каждый раз ломка сгибала меня пополам и я бежал искать новую дозу потому что отказ от наркотиков и последствия этого были сильнее меня.
Хорошо что однажды я попал в клинику Вектор Плюс!!! Как? Почему? Почему именно тогда а не раньше? Я расскажу. Но сначала я хочу сказать одну вещь: если бы не эта клиника меня бы уже не было в живых. Поэтому если меня читает кто-то зависимый и у него есть мотивация отказа от наркотиков то сразу оставлю контакты этого места: https://vector-plus.com.ua/kontakty/
Меня как бывшего (да да знаю бывших не бывает но я верю что бывают:) наркозависимого часто спрашивают почему наркоманы не могут бросить? Вот хочу эту тему в своем рассказе тоже затронуть. Начну с того что сколько раз я слышал от людей: Ну просто не колись Возьми себя в руки Ты же понимаешь что это тебя убивает? и т.д и т.п.
Понимаю. Но это ничего не меняет. Те кто никогда не сидел на игле или не глотал таблетки годами думают что это вопрос силы воли. Что это просто вредная привычка как курение или переедание. Но если бы все было так просто разве существовали бы миллионы таких как я? Люди которые годами убивают себя теряют все идут по одному и тому же кругу даже зная чем все закончится? Разве было бы столько смертей? Разве существовали бы эти бесконечные реабилитации если бы это было просто вопросом «не хочу – не беру»?
Наркотики меняют тебя. Не просто портят здоровье. Они ломают мозг. В первый раз ты принимаешь их осознанно. Во второй – потому что понравилось. А на третий пятый десятый… Уже не ты решаешь. И никакие способы отказа от наркотиков – 10 вариантов 20 способов 100 методов не помогут сделать это самому особенно если срок постоянного употребления тяжелых веществ больше года-двух. Ты думаешь что контролируешь процесс но на самом деле тобой уже управляет ломка или как говорят врачи симптомы отхода от наркотиков. Ты просыпаешься утром и твоя первая мысль – не «что я буду делать сегодня?» а «где достать дозу?» Ты больше не живешь. Ты просто ищешь следующую порцию.
Если ты никогда не испытывал ломку то тебе не понять. Я помню как пытался бросить сам искал способы как бросить наркотики.
Первый день. Держусь. Тело ноет внутри пустота но терпимо. Вечером начинает пробивать тревога. Будто внутри что-то скребется требуя выхода.
Первая ночь без дозы. Сначала вроде ничего просто мерзко. Слабость раздражение но терпимо. К утру начинается ад. Кости выкручивает. Кажется будто кто-то тянет их в разные стороны будто ломают тебя изнутри. Живот крутит как будто внутри взорвалась граната. Ты не можешь есть даже пить трудно. По спине течет липкий пот но при этом ты мерзнешь так будто лежишь в сугробе. Голова гудит виски пульсируют перед глазами все расплывается.
Ты не можешь спать. Ты не можешь есть. Ты не можешь даже просто лежать. Я ерзал на кровати вставал ложился пытался найти положение в котором было бы хоть немного легче. Бесполезно.
На вторые сутки меня уже била судорога. Отказ от наркотиков дал последствия что каждое движение как удар током. Каждый нерв натянут как струна. Меня тошнило выворачивало каждая секунда была как пытка. Я не выдержал. Я пополз к телефону. Позвонил тому кому не хотел бы звонить: Братан у меня край. Мне хреново я умираю.
Через час у меня была доза. Я укололся. Через минуту боль отпустила. Все. Никакого страха. Никакой паники. Никакой боли. Я снова жив. Я закрыл глаза и заплакал. Не от счастья. От отчаяния. Я знал что снова проиграл.
Так почему наркоманы не могут бросить? Вот почему
Потому что ломка сильнее воли. Потому что мозг уже не принадлежит тебе. Потому что когда ты в этом аду ты не думаешь о будущем о родных о работе о жизни. Ты думаешь только об одном: Я больше не могу терпеть. И ты идешь и колешься снова. Я знаю десятки таких же как я. Кто пытался кто клялся кто рвал на себе волосы и говорил: Это последний раз. Это никогда не последний раз. Только если ты не сдашься. Если ты не пойдешь туда где тебе помогут выбраться. Я не мог выбраться сам. Но в какой-то момент я понял что если я не попробую найти как бросить наркотики я сдохну.
Я никогда не думал что попаду в клинику. Нет правда. Я всегда считал что я не такой как другие наркоманы. Что у меня еще все под контролем. Что я могу бросить в любой момент. Но этот момент никогда не наступал. Год за годом я говорил себе: Завтра, С понедельника, После праздников. А потом однажды я очнулся в каком-то подвале. Я не помню как туда попал. Я помню только что меня трясло. Буквально. Я лежал на грязном матрасе облитый холодным потом. Руки тряслись. Внутри было пусто будто меня высосало изнутри. Где я? Чей это дом? Почему так темно? Ощущение что я попал в какую-то серию фильма Пила. Я попытался встать, но ноги не слушались. Голова закружилась в глазах потемнело. Я схватился за стену. Рядом кто-то спал. На полу в одежде в том же состоянии что и я. Запах был такой что хотелось блевать. Грязь перегар тухлая еда. Я испугался. Я понял: это дно. Дальше некуда. Если я не сделаю что-то прямо сейчас я либо сдохну либо сяду либо сойду с ума. И я сделал. Я нашел в кармане телефон. Как он был у меня до сих пор я до сих пор не понимаю. Я не помню как набрал номер. Я не помню что сказал. Но через пару часов меня забрали.
Я не верил что клиника поможет. Я думал что это очередная фикция что меня просто прокапают и отправят обратно. Есть такой на тему как отказаться от наркотиков мем. Тот кто знает – тот знает. Но когда я вошел в центр Вектор Плюс я почувствовал что здесь что-то другое. Здесь не было решеток на окнах как в нарколожке. Не было серых стен и кислых лиц врачей которым на тебя плевать. Здесь был порядок. Тишина. И самое странное – человеческое отношение. Меня встретил врач не какой-то там строгий доктор Хаус, а обычный человек который смотрел прямо в глаза. Это был Нацынец Вадим Йосифович.
– Как тебя зовут?
– Сергей.
– Сергей ты знаешь зачем ты здесь?
Я сглотнул.
– Чтобы… бросить.
– Нет. Чтобы жить.
И вот тогда меня пробило.
Меня посадили в кабинет начали расспрашивать: сколько лет я употребляю, какие наркотики, пытался ли и как бросить наркотики, что сейчас чувствую. Меня не обвиняли. Меня не жалели. Со мной говорили как с человеком.
Потом врач сказал: В твоем случае лечение будет трудным Но ты выбрал его сам. Значит ты уже сделал первый шаг. Значит у тебя есть мотивация отказа от наркотиков.
Я знал что будет тяжело. Но впервые за 12 лет я почувствовал что у меня есть шанс. Я решил бороться.
Я помню как в ту первую ночь в клинике на Неделина 111 я лежал в своей койке и чувствовал как из меня вытекает все что осталось от прежнего я. С самого утра меня встретила медсестра с теплой улыбкой но в голосе было слышно строгое требование порядка и это сразу дало понять что здесь не место для попустительства. Первым делом мне снова поставили капельницу с солевым раствором и витаминами чтобы поддержать мой измотанный организм и я ощутил легкое покалывание в венах как будто кровь начинала вновь циркулировать правильно. Главный врач вызвал меня в свой кабинет где за деревянным столом сидел человек среднего возраста с пронзительным но добрым взглядом и он спокойно начал расспрашивать меня о моем состоянии истории употребления и симптомах отхода от наркотиков. Он говорил тихо но твердо и я слушал каждое его слово чувствуя как внутри все сжимается от страха и стыда за свои прошлые поступки. Врач рассказал что мой организм уже измотан, что ломка достигает таких пределов когда мозг уже не может отличить реальность от галлюцинаций и что если не начать лечение все может закончиться трагически. Я пытался оправдаться говорить что смогу сам справиться, но его взгляд не давал мне и малейшего шанса уклониться от правды и в итоге я сжимая губы тихо согласился на все его рекомендации. Меня отвели в небольшую палату где я встретил еще несколько людей все были здесь по схожей причине. Первые дни лечения были самыми тяжелыми: каждую минуту я ощущал как тело дергается, как дрожат руки, как в голове клубится невыносимый туман и мне казалось что если я не получу очередную дозу я вот-вот потеряю сознание. Врачи давали мне специальные препараты для снижения симптомов отхода от наркотиков объясняя что это временные меры призванные смягчить удары которые бьет по организму после столь долгой зависимости. Я принимал таблетки, капельницы, чувствуя как постепенно появляется ощущение что я не просто сгораю внутри а начинаю возвращаться к жизни. В течение дня приходили медсестры и делали осмотры, измеряли пульс, давление температуру и каждый раз их спокойный голос говорил мне что я на верном пути хоть я и сомневался в этом до глубины души. Один из врачей молодой парень с внимательным взглядом часто заходил в палату чтобы просто поговорить спросить как я себя чувствую и хотя я сначала пытался замыкаться в себе потом начал отвечать рассказывать о своих страхах и боли и это было странно утешительно. Ежедневно проводились беседы с психологом который задавал вопросы о моем детстве, о причинах по которым я утратил веру в себя и каждая такая беседа заставляла меня взглянуть на свою жизнь с другой стороны даже если сначала я чувствовал только боль и стыд. Вечером в общем зале собиралась небольшая группа поддержки где бывшие зависимые делились историями своих падений и взлетов. Слушая советы бывших наркоманов и алкоголиков я понимал что я не одинок в своей борьбе, что у каждого бывают моменты слабости и что из этого ада можно выбраться если приложить усилие. Каждый день в клинике проходил по строгому распорядку: утро начиналось с легкой зарядки, потом завтрак затем небольшая терапевтическая сессия после которой следовали индивидуальные консультации и время для отдыха что позволяло моему телу и мозгу постепенно привыкать к новому ритму жизни отказа от наркотиков, стадии которые я проходил. Я помню как однажды после обеда когда солнце проникало сквозь высокие окна палаты я впервые почувствовал что могу дышать свободно без постоянного страха перед приступом ломки и это ощущение давало мне надежду на то что может я все-таки смогу вырваться из этого замкнутого круга. Лечение проходило для меня не очень сложно, но и нельзя сказать что просто. Я многие вечера проводил лежа на кровати и считая минуты до следующего визита врача, при этом я ощущал как постепенно возвращается ко мне чувство человечности. Иногда приходили родственники которых я давно не видел из-за стыда и горечи и их тихие слова поддержки взгляды полные сожаления и любви заставляли меня задуматься о том что жизнь несмотря на все мои ошибки все еще может иметь смысл. Я действительно чувствовал, что у меня есть мотивация отказа от наркотиков. Врачи объясняли что процесс лечения – это не разовое событие а долгий путь восстановления и что каждый этап требует терпения постоянной работы над собой и принятия своих слабостей и эта откровенность стала для меня первым шагом к искреннему изменению. Однажды вечером когда я сидел в коридоре клиники и читал журнал Вадим Йосифович подошел ко мне и сказал что уже видит перемены в моем состоянии что я стал более собранным менее агрессивным к себе и это признание хоть и маленькое наполнило меня гордостью и легкой радостью. На следующее утро я участвовал в групповом занятии где нам рассказывали о том как правильно выстраивать новый распорядок дня, как заново находить радость в простых вещах, как работает у бывших наркоманов психика и я впервые за долгое время осознал что мне действительно хочется жить. Процесс лечения включал и физические процедуры: массажи, физиотерапевтические сеансы, специальные упражнения для улучшения кровообращения что помогало не только моему телу но и снимало напряжение накопившееся за годы употребления наркотиков. Постепенно я начал привыкать к новым условиям переставать бояться каждой минуты когда не будет очередной дозы и даже научился смотреть в окно и видеть в этом утреннем свете не только отблески клиники но и начало новой жизни. Психологические сеансы про мотивы употребления наркотиков и тесты сменялись разговорами о мечтах о том кем я мог бы стать если бы осмелился отпустить прошлое и хотя страх и сомнения все еще мучили меня я стал понимать что внутри меня скрыт потенциал который когда-то был подавлен алкоголем. Врачи и персонал клиники не давили не осуждали а наоборот – поддерживали подбадривали каждое мое небольшое достижение и я стал чувствовать что не зря оказался здесь. Каждое утро я начинал с небольшого упражнения на дыхание чтобы очистить разум а затем принимал лекарства по расписанию и хоть иногда казалось что все это бессмысленно, постепенно психологические симптомы отхода от наркотиков ослабевали и я мог хоть немного отдохнуть. В один из дней мне сказали что если я выдержу еще неделю можно будет начинать разговор о реабилитации вне клиники о том как устроить свое будущее и эти слова стали для меня как последний толчок заставив поверить что я действительно способен измениться. Тогда начался новый этап: больше разговоров с психологом, больше времени для размышлений, больше тихих вечеров когда я сидел один в своей комнате и пытался осмыслить сколько боли и страха осталось позади. Каждый раз когда мне казалось что ломка возвращается я вспоминал слова врача о том что это временно что каждая минута трезвости – это шаг к новой жизни и это повторение давало мне силы продолжать бороться. За время лечения я научился распознавать свои слабости, понимать когда тело кричит о помощи и постепенно начал принимать помощь а не пытаться скрыться в себе и наркотиках.
Финальные дни в клинике Вектор плюс были наполнены тихой радостью и благодарностью за то что я смог пройти через этот ад что я снова почувствовал вкус жизни не испорченный горечью и бессилием. Я помню как в последний день перед выпиской сидел в холле окруженный людьми которые как и я искали спасения и думал что впереди меня ждет новый неизвестный но уже не такой страшный мир. Мне объяснили что лечение не заканчивается с выпиской что начинается долгий путь реабилитации групп, поддержки, встреч и постоянной работы над собой и это понимание внушало мне тихую уверенность в том что я смогу не сойти с пути. На прощание врач пожал мне руку и сказал что я сделал огромный шаг к выздоровлению что даже если дорога будет извилистой он верит что я смогу идти дальше без постоянного кошмара употребления. Я вышел из клиники Вектор Плюс с чувством облегчения как будто долгие годы я нес на себе тяжелый груз и теперь наконец мог позволить себе дышать полной грудью понимая что желание найти, как бросить наркотики – не просто мечта а реальность которую можно построить шаг за шагом.
На данный момент я имею 5 (пять) лет полной чистоты. Если вы боитесь что отказ от наркотиков даст последствия то настоятельно рекомендую Вектор:
https://vector-plus.com.ua/
(063) 718-54-54
(097) 718-54-54
Желаю всем здоровья и трезвости!