Как я обратилась к психотерапевту в Одессе на Таирово

Как я обратилась к психотерапевту в Одессе на Таирово

Лето в самом разгаре, тепло, светло, и я понимаю, что сейчас сделаю шаг, который изменит мою жизнь. Я давно хотела что-то изменить в своей жизни и вот этот момент настал. Проходя по улице я заметила возле входной двери висит небольшой лист бумаги с рекламой от какого то психотерапевта. Я на секунду задумалась, и поняла что мне уже давно нужна была помощь, с того момента я решила что найду себе психотерапевта в Одессе.
Июнь две тысячи двадцать четвертого года. Мне почти тридцать восемь лет. Меня мой возраст не волнует совсем. У меня в голове крутятся совсем другие мысли. Несколькими неделями раньше я позвонила по телефону который нашла в интернете когда искала хорошего психиатра в Одессе на форумах.. Женщина на другом конце линии была вежливой, тёплой и такой деловой. Мы договорились о встрече, это находится в Одессе в центре Арт Елеос, который я нашла в интернете.. Пока я стояла и ждала, когда она откроет дверь в свой кабинет, мне становилось жарко, я начинала потеть. Понравится ли она мне. Не решит ли, что я зря трачу её время. Что я вообще собираюсь ей сказать. Эти мысли не давали мне покоя.
В тот момент я чувствую себя белой вороной. В моей молодости походы к психотерапевту воспринимались настороженно, но сейчас все по другому. Кроме одного или двух близких друзей я никому не сказала, куда иду. Тогда не было открытых разговоров о психическом здоровье, которые сейчас стали привычными. Пандемия коронавирусной инфекции сильно обострила внимание людей к своему внутреннему состоянию. По статистике многие люди признаются, что у них нет поддержки и инструментов, чтобы справляться с жизненными подъёмами и спадами. Миллионам людей понадобилась помощь из за последствий пандемии. Спрос на терапию стал намного выше, чем возможность её получить. Даже в странах, где терапия давно считалась нормой, специалисты вынуждены отказывать новым клиентам.
Мне не нужен был кризис средних лет, чтобы обратиться за помощью. Я пришла потому, что чувствовала себя застрявшей. В работе, в жизни и особенно в любви. У меня было ощущение, что внутри меня живёт более смелый, более счастливый и более реализованный человек, который пытается выбраться наружу, но я не понимаю, как до него добраться. Я живу с постоянным фоном неудовлетворённости. Я не могу точно сказать, чем именно недовольна, и тем более не понимаю, как это исправить.
Я уже давно думала о том, что консультация с психотерапевтом могла бы помочь. Но меня всегда что то останавливало. Кто я такая, чтобы жаловаться, если у меня есть любящая семья, хорошие друзья, крыша над головой и еда на столе. Я выросла в семье, где к психотерапии не обращались. Мои родители выросли в рабочих семьях и скорее пошли бы работать в цирк, чем стали бы заниматься тем, что считали излишним самокопанием. В мире моего детства терапия считалась чем то постыдным, последним средством для людей в настоящей беде, а не для тех, у кого жизнь в целом идёт нормально, но внутри есть потерянность. Послание было простым. Соберись и живи дальше.
Мне понадобилось много времени, чтобы принять мысль о том, что даже если я не пережила того, что моя подруга и по совместительству терапевт называет травмой с большой буквы, помощь всё равно может быть полезной. Один известный психоаналитик писал, что рано или поздно большинство из нас чувствуют себя пойманными в ловушку собственных мыслей или поступков. Мы застреваем в страхах, в ошибках, в своей личной истории. Мы чувствуем, что не можем двигаться дальше, но верим, что выход всё же существует.
Я хочу измениться. Более того, я хочу стать другим человеком. Я чувствую себя как старый дом, где проводка постоянно замыкает в одном и том же месте, и мне хочется, чтобы кто то полностью всё заменил. У меня есть сильное ощущение, что если я ничего не сделаю, то останусь в этом состоянии навсегда. И вот я стою на пороге, вспотевшая и взволнованная, и прошу о помощи. Впереди меня ждёт огромное количество открытий.

Слёзы бывают полезны

Когда я пришла на первый сеанс, я сразу замечаю коробку с салфетками на столике рядом. В тот день они мне действительно понадобились. Возможность просто говорить и быть услышанной оказалась очень сильным эмоциональным переживанием.
Мы сидим в комнате с приятной обстановкой. Я устраиваюсь на удобном диване, терапевт сидит в кресле напротив. В комнате много света. Со временем я почти наизусть запоминаю названия книг у неё за спиной, потому что часто смотрю на них, когда мне не хватает слов. Дерево за окном тоже становится знакомым, почти родным. Я наблюдаю его во все времена года, от густой летней зелени до голых зимних веток.
В первые недели я много говорю. Терапевт знакомится со мной. Когда она отвечает, то часто отражает мои слова. Она говорит что то вроде тебе всегда кажется или это нормально чувствовать так. Сначала я сижу прямо и стараюсь держаться. Потом, когда мне становится спокойнее, я иногда поджимаю ноги под себя.
Моя терапевт называет наши регулярные разговоры работой. И это действительно работа. Часто она тяжёлая. Многие сессии, особенно в начале, эмоционально выматывают, проходят со слезами и оставляют меня уставшей на несколько дней.
Но терапевтические слёзы отличаются от обычных. Они часто приходят неожиданно. Они настоящие, но как будто ограничены рамками сессии. После неё я иногда думаю, откуда это вообще взялось. Когда я плачу, терапевт сочувствует, но не утешает привычным способом. Она остаётся достаточно отстранённой, чтобы вместе со мной исследовать эти слёзы и то, что за ними стоит. Они становятся прямым указателем на то, что для меня действительно важно.
Именно в один из таких моментов я признаюсь, как сильно хочу стать матерью, даже несмотря на то, что я одна. Мы начинаем обсуждать варианты. Терапевт задаёт мне непростые вопросы. Правда ли я не верю, что справлюсь как мать одиночка, или это больше связано с ожиданиями общества. Хочу ли я ждать хороших отношений, что может занять годы, или это чувство слишком сильное и срочное. Постепенно мои взгляды меняются. Я делаю маленькие шаги. Записываюсь в клинику репродуктивной медицины. Иду на осмотры, говоря себе, что в любой момент могу остановиться. Но я не останавливаюсь.

Настоящие изменения требуют времени

Я думала, что схожу на терапию пару месяцев, немного подлатаю проблемные места и закончу. Примерно как заехать на техосмотр. Но я пришла не после развода, утраты или нервного срыва. Я пришла с почти сорока годами устоявшихся привычек и способов реагировать на мир. Я понимаю, что резкого поворота не будет. Я скорее похожа на огромный корабль, который очень медленно меняет курс. К осени становится ясно, что я здесь надолго.
Первые недели проходят быстро. Я чувствую подъём, воодушевление. Сессии полны инсайтов и внезапных осознаний. Я ловлю себя на мыслях вроде вот почему я всегда так поступала.
Потом наступает тишина. Иногда мне кажется, что сессии бесполезны. Я злюсь и раздражаюсь. Я читала, что именно здесь начинается самая трудная и незаметная работа. Терапевт в такие моменты напоминает детектива и археолога одновременно. Она аккуратно царапает поверхность, находит что то важное и копает глубже. Именно в этих спокойных и не слишком эмоциональных сессиях происходят настоящие изменения. Мы начинаем работать как команда, собирая общую картину.
Постепенно реальная жизнь тоже становится легче. Однажды я прошу на работе о том, что делает мою работу интереснее и приносит больше удовлетворения. Я вижу, как терапия начинает работать за пределами кабинета, и это придаёт смысл всем усилиям.
Я также учусь не обесценивать сессии заранее. Иногда вдруг происходит такая, после которой я чувствую не просто облегчение, а будто внутри меня убрали что то большое и мешающее. И я понимаю, что такие моменты вырастают из всей той тихой и кропотливой работы прошлых месяцев.

Как происходит терапия

До начала терапии я знала из фильмов и поверхностных знаний, что психологи любят копаться в детстве. Я относилась к этому скептически. Мне казалось, что важнее разбираться с настоящим. Детство представлялось чем то далёким и не слишком полезным.
Но с первых сессий мы начинаем связывать мой детский опыт с тем, как я живу сейчас. И оказывается, что эти вещи очень похожи. В детстве мы учимся выживать, находить своё место в семье и в маленьком мире вокруг. Мы учимся отношениям у родителей. Потом мы переносим эти модели во взрослую жизнь, где они часто уже не работают. Для меня это соединение точек кажется почти магией. Осознание того, что у моего поведения есть причина, приносит огромное облегчение. Как будто я наконец нашла ключ от двери, которая была закрыта всю жизнь.
Например, мне часто трудно понять, что именно я чувствую. Это раздражает, потому что кажется, что чувства должны быть ясными и интуитивными. Мы понимаем, что в детстве о чувствах не говорили и не относились к ним серьёзно. Менять это убеждение трудно и требует времени.

Не стоит винить родителей

Хотя сначала очень хочется. Каждое раздражение, каждый недостаток характера я сначала списываю на родителей. Это приятно, потому что снимает с меня ответственность. Но со временем это перестаёт работать и кажется инфантильным.
Постепенно становится ясно, что мои родители сами выросли в тех условиях, которые у них были. Им тоже не дали инструментов для понимания эмоций. Когда я это принимаю, разговоры становятся глубже. Я понимаю, что я не сломана. Или точнее, что все мы в чём то неидеальны. И именно мне решать, какой будет моя жизнь дальше.
Мне повезло с родителями. Но они слишком вовлечены эмоционально, чтобы быть полностью объективными. Нейтральный профессионал стал важным дополнением. Я надеюсь дать своим детям как можно больше навыков для жизни, хотя понимаю, что полностью избежать ошибок невозможно.

Самопринятие существует на самом деле

Эта фраза так часто встречается, что кажется пустой. Но для меня она оказалась очень даже не пустой. Я всегда чувствовала себя какой то не такой, незавершённой. Мне казалось, что если я стану увереннее и спокойнее, тогда смогу по настоящему жить.
Как я подозревала, желание полностью переделать себя оказалось ошибочным. Уже в конце первой сессии терапевт спросила, приходила ли мне в голову мысль, что кто то может принять меня такой, какая я есть. Партнёр, родитель, друг. Эта мысль никогда не приходила мне в голову. И это было откровением.
Существует клише про терапевтов, которые постоянно спрашивают, что вы почувствовали. Этот вопрос действительно имеет огромную силу. Со временем я начинаю понимать, что мои чувства имеют право быть. Они не хорошие и не плохие. Они просто существуют.
Но чаще терапевт задаёт другой вопрос. Для чего вам это. Сначала я не понимаю. Для чего мне выбирать недоступного мужчину. Но постепенно становится ясно, что речь идёт о функции. Это защищает меня от близости и боли. И таких объяснений оказывается много.
Теперь я задаю себе этот вопрос постоянно. Для чего я молчу на работе. Для чего настаиваю на своём с ребёнком. Ответ почти всегда находится.
Мне сложно молчать. Тишина в терапии кажется особенно неловкой. Я стараюсь заполнить её словами. Но именно в тишине часто появляется самое важное. Чтобы выдержать её, нужно мужество.
Когда я всё же говорю честно, сказанное удивляет меня саму. Я злюсь. И это правда.
Самые тяжёлые паузы бывают в начале каждой сессии. Начинать должна я. Я стараюсь готовиться заранее, чтобы не выглядеть глупо. Мы разбираем этот страх и понимаем, как часто я стараюсь быть удобной из за страха оценки.
Проверяйте своё состояние! Иногда я просто не знаю, что сказать. Я говорю о погоде или делаю комплименты. Терапевт ждёт. Потом спрашивает, что со мной происходит прямо сейчас. Этот вопрос возвращает меня в настоящий момент. И ответы часто удивляют меня саму.

Нужно знать, когда остановиться

Прошло уже достаточно времени с того июньского дня. Я стала увереннее в работе и нахожусь в стабильных отношениях. Многие страхи отступили. Частично это связано с возрастом, но в основном с нашей работой.
Я решаю остановиться. Терапия дала мне инструменты быть самой себе поддержкой. Наши отношения странные и односторонние, но важные. Я спрашиваю, будет ли она скучать. Она говорит, что будет.
Терапия не починила меня, потому что я не была сломана. Она помогла мне лучше понимать себя и дала инструменты, чтобы справляться с жизнью дальше.